143 羞辱
可是被子在哪儿呢?擦,压在身子下面了。
我不吭声,他把速度和幅度都加大,每一次都十分十分地深入,深得我有点吃不消,仿佛进入到了他从来没有进入过的地方。他用这种方式逼迫,逼着我释放压抑在喉头的哼哼,逼着我把自己最动情,可能也最淫荡的一面展现给他看。
我觉得口很干,很想让他亲亲我,我不太喜欢这样,不喜欢除了最私密要紧的部位,别的地方都保持着空荡荡的距离。我想抱着他做。
我轻轻地叫,“北北哥。”
他听见了,就有点激动了。在我们关系最融洽的时候,在我们没有结婚之前,我一直是这么叫他,也许我这声情不自禁地叫唤,也唤醒了他意识里的什么东西。他更大幅度地运作,更尽情尽力地释放,然后激射在我体内。
生完孩子以后,我做过最全面的产后复健,身体各个方面都恢复得很好,当然为了不要太快再怀孕,也上了避孕环。所以他不需要做多余的措施了,就这么发泄了。
身体有几个瞬间的抖动,透过黑暗,也能看到皮肤上细致的色泽,披着层薄薄的汗,他跪坐在床上,仰起头来品味那一刻的极乐欢愉,脸上的表情分不清是享受还是痛苦。
我觉得身体已经没什么力气了,呼出最后的不太平稳的喘息,闭着眼睛脑袋一片空白。再给我一秒的时间,我可能就睡着了。
江北没退出来,放平了我的腿,然后趴在我身上,盯着我看。
我就勉强睁开眼睛,微微皱着眉头看他,他也那么心意不明地看着我,眼神冰冷中带着丝落寞。我让他看的,心里也有点落寞,不知道这算什么。
他就看了我一会儿,就像是在琢磨什么,然后微微一笑,低下头来在我耳边吹着气,嗓音低低哑哑的,“刚才那样,再给我看一遍。”
我没来得及品味清楚他话里的含义,只感觉他陷在我身体里的部分再度蓬勃壮大,之后过分敏感的身体,被这么撑一撑有点不适应,但就算这样,身体还是被再度唤醒了。
我抬起手来松松贴在他的背上,对他请求,“抱着我,行么?”
我觉得我可能在发抖,他用手臂把我环绕起来的时候,我觉得一切都很不真实。可能是个太美丽太玄幻的梦了,在我躲起来的时候,这种感受连想都不敢想。我和江北就这么忽然又重逢了,忽然又交汇在一起了,他抱着我,久违的依靠,尼玛,我好想哭。
我们抱得不松不紧刚刚好,他用舌头勾我的耳垂,吹湿湿冷冷的气息,嘴唇在脖子附近若有似无地缠绕游走,全都是我所熟悉的方式和感觉,每个微小的触感都在勾起有关于过去的回忆。
勾着勾着,回忆就汹涌澎湃起来。越汹涌澎湃,我就越觉得发泄无门。就在我想,也许这辈子都不可能再跟江北怎么样的时候,在我被我爸逼着去相亲的时候,我都从来没想过有一天,会把这身体交给别人。
我觉得我就是他的,是他一个人的,就算他不要了,我也只能是我自己的。哪怕让我想想和别的男人怎么样,就是抱一抱,我都觉得恶心。江北是我心目中男人的标准,也是唯一可以拿来当男人看待的男人。
他缓缓转动下身,将那些逐渐褪去的余热聚拢,然后推进律动,越来越强烈和深入,直到好像每个毛孔都打开,每个细胞都在膨胀。
浑身散布着一种让人很舒适的热,带着微微的酥麻,我仰起头来放肆地哼哼,感受我们皮肤摩擦的感觉,感受他在我身上释放的力量,我用手搂着他的腰,一只手又渐渐下滑,摸到他的屁股,摸到尚未平复的,浅浅的疤痕。
那是他身上,只为我永远为我存在的痕迹。
安静的夜晚,充斥着的拍打声,我习惯了他身上的醉人的酒精气息,也嗅到那些逐渐扩散开的淫乐的味道。
跟爱的人,怎么样都不恶心的。他想看,我就给他看,不带任何表演的成分,真心实意地享受他此刻给我的快乐。
我们彼此取悦,渐渐推向顶点。
我真的很累,甚至有点虚脱。口干,想喝水,但很懒得起来找水喝。我背对着他侧躺,他平躺在我身后,有一只手臂可能是无意识地枕在我脖子下面。
本来我想睡觉的,可是脑子被一些问题搅得清醒了。我开始想这算什么,江北这样做算什么,想表达什么,还是只是出于身体本能的。这之后呢,我们还是和前几天一样的么?还是江北心里也有些事情,总是张不开口来对我说。
其实不能算天真,只是我心里存有对美好的愿望,我希望江北和我想的一样,和我一样不敢主动开口,去走近那一步,让我们回到原来的样子。
有句话说,如果我们之间有一万步,只要你走一步,我就会走完剩下的九千九百九十九步。江北不用向我走一步,只要我看到他有抬脚的打算,我就会直接飞奔的。
如果我早意识到这些,大概就不会躲这么久了吧。可要不是再次遇见,我可能现在还没有觉悟。
世界上最遥远的距离,不是我爱你你却不知道,是我明明那么爱你,我他妈自己心里没数。
我想这是个机会,我也应该把握这个机会。撇开我仍然清楚地知道我爱他不说,孩子需要一个家,需要真真正正的爸爸妈妈,对孩子来说,最好的结果,是我和江北能相亲相爱,然后再一起去爱她。
不管是江北还是我们的女儿,我都爱,比爱自己那点卑微的尊严还要爱,现在当没什么外界阻挠的时候,我想争取,想尽力再去爱一把。
这是很多人的愿望,江北爸爸的愿望,孩子的愿望,我的愿望。
我就开了口,断断续续欲言又止,我说:“江北,我们有没有可能”
“我有女朋友。”他把我打断,一句话说得干脆利落轻描淡写,然后没有后话,好像就是很普通地随意地知会我一声。
我的话就真的卡断了,所有汹涌澎湃的情绪也卡断了,心里在片刻间是挺凉的。然后笑话自己是个傻逼,你还不知道江北是什么德行,他上你一下能意味什么?什么也不意味!
我就自己对自己笑了,是啊,这么久这么久了,他怎么可能不找呢,不找他还是江北么?宋阿姨说他还是一个人,只是说他没有再结婚罢了,他是一个人一双人还是一群人,谁他妈知道。
我没应他,欢愉时身体披镀上的粉红渐渐散去,脑筋也不那么热了,剩下的就是落寞落寞和落寞了。
我们还是一丝不挂,就这么躺在这儿,躺在不够黑暗的黑暗里。如果相爱,我什么都不在乎,但我可能也没办法,这样坦诚地把自己摆在一个不爱自己的人面前吧。
也没什么,我就是觉得心里不舒服,觉得挺没面子。
我默默地站起来,拿了条睡裙,光着身子走出去,冲了个澡,没哭也没笑,挺平静的。
这事儿我有经验,我以前还给江北干过几个月的炮友呢,没有爱的性,我心里其实早就接受了,我要是这会儿哭啊闹啊的,真心是连自己都得鄙视。妙阁豪门艳:涩女时代
洗完澡回去,江北已经不在了,床上还是一团乱,遍布我们纠缠过的痕迹。我把被套拆了扔在一边,瞪着眼睛直到睡着。
醒来以后还是得去带炜炜,没睡好,起来的也早,到房间里的时候,炜炜还没醒。昨天被我们扔了一地的胸罩裤衩还在那里,我就蹲下来去捡,不用眼睛去瞟江北,假装什么都和昨天一样,一直都一样。
捡完衣服,我转身走,江北淡淡地叫了我一声,“林晓饶。”
我顿了顿脚步,还傻傻地以为,他是不是有什么很沉重很深刻的话要对我说,他却笑着,很轻松很恣意地问我:“昨天爽么?”
我听得出来,那语气中带着丝嘲笑。
他的目的还是能达到的,这句话就是有能力在我的心上扎一下,会让我想哭,但我忍得住。
我微微转了转头,余光能瞟见窗户里射进来的薄薄一层阳光,我也勾了勾嘴角,对他说:“用这种方式羞辱我,你自己心里也挺爽的吧。”
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我不吭声,他把速度和幅度都加大,每一次都十分十分地深入,深得我有点吃不消,仿佛进入到了他从来没有进入过的地方。他用这种方式逼迫,逼着我释放压抑在喉头的哼哼,逼着我把自己最动情,可能也最淫荡的一面展现给他看。
我觉得口很干,很想让他亲亲我,我不太喜欢这样,不喜欢除了最私密要紧的部位,别的地方都保持着空荡荡的距离。我想抱着他做。
我轻轻地叫,“北北哥。”
他听见了,就有点激动了。在我们关系最融洽的时候,在我们没有结婚之前,我一直是这么叫他,也许我这声情不自禁地叫唤,也唤醒了他意识里的什么东西。他更大幅度地运作,更尽情尽力地释放,然后激射在我体内。
生完孩子以后,我做过最全面的产后复健,身体各个方面都恢复得很好,当然为了不要太快再怀孕,也上了避孕环。所以他不需要做多余的措施了,就这么发泄了。
身体有几个瞬间的抖动,透过黑暗,也能看到皮肤上细致的色泽,披着层薄薄的汗,他跪坐在床上,仰起头来品味那一刻的极乐欢愉,脸上的表情分不清是享受还是痛苦。
我觉得身体已经没什么力气了,呼出最后的不太平稳的喘息,闭着眼睛脑袋一片空白。再给我一秒的时间,我可能就睡着了。
江北没退出来,放平了我的腿,然后趴在我身上,盯着我看。
我就勉强睁开眼睛,微微皱着眉头看他,他也那么心意不明地看着我,眼神冰冷中带着丝落寞。我让他看的,心里也有点落寞,不知道这算什么。
他就看了我一会儿,就像是在琢磨什么,然后微微一笑,低下头来在我耳边吹着气,嗓音低低哑哑的,“刚才那样,再给我看一遍。”
我没来得及品味清楚他话里的含义,只感觉他陷在我身体里的部分再度蓬勃壮大,之后过分敏感的身体,被这么撑一撑有点不适应,但就算这样,身体还是被再度唤醒了。
我抬起手来松松贴在他的背上,对他请求,“抱着我,行么?”
我觉得我可能在发抖,他用手臂把我环绕起来的时候,我觉得一切都很不真实。可能是个太美丽太玄幻的梦了,在我躲起来的时候,这种感受连想都不敢想。我和江北就这么忽然又重逢了,忽然又交汇在一起了,他抱着我,久违的依靠,尼玛,我好想哭。
我们抱得不松不紧刚刚好,他用舌头勾我的耳垂,吹湿湿冷冷的气息,嘴唇在脖子附近若有似无地缠绕游走,全都是我所熟悉的方式和感觉,每个微小的触感都在勾起有关于过去的回忆。
勾着勾着,回忆就汹涌澎湃起来。越汹涌澎湃,我就越觉得发泄无门。就在我想,也许这辈子都不可能再跟江北怎么样的时候,在我被我爸逼着去相亲的时候,我都从来没想过有一天,会把这身体交给别人。
我觉得我就是他的,是他一个人的,就算他不要了,我也只能是我自己的。哪怕让我想想和别的男人怎么样,就是抱一抱,我都觉得恶心。江北是我心目中男人的标准,也是唯一可以拿来当男人看待的男人。
他缓缓转动下身,将那些逐渐褪去的余热聚拢,然后推进律动,越来越强烈和深入,直到好像每个毛孔都打开,每个细胞都在膨胀。
浑身散布着一种让人很舒适的热,带着微微的酥麻,我仰起头来放肆地哼哼,感受我们皮肤摩擦的感觉,感受他在我身上释放的力量,我用手搂着他的腰,一只手又渐渐下滑,摸到他的屁股,摸到尚未平复的,浅浅的疤痕。
那是他身上,只为我永远为我存在的痕迹。
安静的夜晚,充斥着的拍打声,我习惯了他身上的醉人的酒精气息,也嗅到那些逐渐扩散开的淫乐的味道。
跟爱的人,怎么样都不恶心的。他想看,我就给他看,不带任何表演的成分,真心实意地享受他此刻给我的快乐。
我们彼此取悦,渐渐推向顶点。
我真的很累,甚至有点虚脱。口干,想喝水,但很懒得起来找水喝。我背对着他侧躺,他平躺在我身后,有一只手臂可能是无意识地枕在我脖子下面。
本来我想睡觉的,可是脑子被一些问题搅得清醒了。我开始想这算什么,江北这样做算什么,想表达什么,还是只是出于身体本能的。这之后呢,我们还是和前几天一样的么?还是江北心里也有些事情,总是张不开口来对我说。
其实不能算天真,只是我心里存有对美好的愿望,我希望江北和我想的一样,和我一样不敢主动开口,去走近那一步,让我们回到原来的样子。
有句话说,如果我们之间有一万步,只要你走一步,我就会走完剩下的九千九百九十九步。江北不用向我走一步,只要我看到他有抬脚的打算,我就会直接飞奔的。
如果我早意识到这些,大概就不会躲这么久了吧。可要不是再次遇见,我可能现在还没有觉悟。
世界上最遥远的距离,不是我爱你你却不知道,是我明明那么爱你,我他妈自己心里没数。
我想这是个机会,我也应该把握这个机会。撇开我仍然清楚地知道我爱他不说,孩子需要一个家,需要真真正正的爸爸妈妈,对孩子来说,最好的结果,是我和江北能相亲相爱,然后再一起去爱她。
不管是江北还是我们的女儿,我都爱,比爱自己那点卑微的尊严还要爱,现在当没什么外界阻挠的时候,我想争取,想尽力再去爱一把。
这是很多人的愿望,江北爸爸的愿望,孩子的愿望,我的愿望。
我就开了口,断断续续欲言又止,我说:“江北,我们有没有可能”
“我有女朋友。”他把我打断,一句话说得干脆利落轻描淡写,然后没有后话,好像就是很普通地随意地知会我一声。
我的话就真的卡断了,所有汹涌澎湃的情绪也卡断了,心里在片刻间是挺凉的。然后笑话自己是个傻逼,你还不知道江北是什么德行,他上你一下能意味什么?什么也不意味!
我就自己对自己笑了,是啊,这么久这么久了,他怎么可能不找呢,不找他还是江北么?宋阿姨说他还是一个人,只是说他没有再结婚罢了,他是一个人一双人还是一群人,谁他妈知道。
我没应他,欢愉时身体披镀上的粉红渐渐散去,脑筋也不那么热了,剩下的就是落寞落寞和落寞了。
我们还是一丝不挂,就这么躺在这儿,躺在不够黑暗的黑暗里。如果相爱,我什么都不在乎,但我可能也没办法,这样坦诚地把自己摆在一个不爱自己的人面前吧。
也没什么,我就是觉得心里不舒服,觉得挺没面子。
我默默地站起来,拿了条睡裙,光着身子走出去,冲了个澡,没哭也没笑,挺平静的。
这事儿我有经验,我以前还给江北干过几个月的炮友呢,没有爱的性,我心里其实早就接受了,我要是这会儿哭啊闹啊的,真心是连自己都得鄙视。妙阁豪门艳:涩女时代
洗完澡回去,江北已经不在了,床上还是一团乱,遍布我们纠缠过的痕迹。我把被套拆了扔在一边,瞪着眼睛直到睡着。
醒来以后还是得去带炜炜,没睡好,起来的也早,到房间里的时候,炜炜还没醒。昨天被我们扔了一地的胸罩裤衩还在那里,我就蹲下来去捡,不用眼睛去瞟江北,假装什么都和昨天一样,一直都一样。
捡完衣服,我转身走,江北淡淡地叫了我一声,“林晓饶。”
我顿了顿脚步,还傻傻地以为,他是不是有什么很沉重很深刻的话要对我说,他却笑着,很轻松很恣意地问我:“昨天爽么?”
我听得出来,那语气中带着丝嘲笑。
他的目的还是能达到的,这句话就是有能力在我的心上扎一下,会让我想哭,但我忍得住。
我微微转了转头,余光能瞟见窗户里射进来的薄薄一层阳光,我也勾了勾嘴角,对他说:“用这种方式羞辱我,你自己心里也挺爽的吧。”
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